Moje špatná zkušenost s antidepresivy

17. června 2018 v 19:19

Začni mě soudit ve chvíli, kdy si přečteš celý článek dokonce!!! Děkuji!!!

Protože jsem skončila před 2 lety na psychiatrii kvůli PPP, nasadili mi tam 2 pilulky. Po prvním dni léčby jsem byla zmordovaná a vypadala jako kdybych celou noc nespala a to jsem měla nejnižší dávku. Když mi po 15ti dnech dovolili podepsat revers, musela jsem brát vyšší dávku. Měla jsem nízkou tepovou frekvenci a trpěla na velmi nízký krevní tlak. Měla jsem ještě víc napadenou nervovou soustavu než kdybych nebrala nic. Když jsem jela na kontrolu k doktorce, změnila mi léčbu. Jeden z léků mi vysadila a místo toho jsem musela brát 2 Rorenda a jeden celý Mirzaten 30, takže dohromady 3 léky!!! I když jsem nebrala úplně všechno v takových dávkách, jak jsem měla nařízeno, i tak jsem málem omdlela na záchodě, byla jsem úplně sfetovaná a rozhodně to nebylo tím, že bych málo jedla, protože se mi tohle nestávalo když jsem nic nebrala!!! Mám na svou doktorku neskutečný vztek, protože ze mě zbytečně dělala feťáka, musela jsem brát něco, co mi vůbec na psychiku nepřidalo, naopak jsem byla citlivější na zvuky a daleko výbušnější a podrážděnější než normálně!!! Ale to jsem samozřejmě nemohla doktorce říct, protože by si myslela, že se nechci léčit a poslala by mě zpátky na psychiatrii, tak jsem vždycky na kontrole dělala, že jsem ok a že všechno beru v plnohodnotných dávkách, abych měla od ní pokoj. Také jsem si všimla, že od té doby, co jsem brala antidepresiva mě opustili původní zájmy v soukromém životě, zkrátka jsem byla omezená v oblasti citů na určité věci a já si tohle nechtěla nechat líbit!!! Máma mi furt vnucovala, že když si uberu dávku, bude mi špatně a protože jsem zpátky nechtěla skončit v nemocnici, tak jsem to brala dál. Každý večer jsem se hádala s mámou, že dřív jsem léky nebrala a žila jsem, ale máma furt trvala na tom, že je brát musím!!! Navíc jsem si přečetla, že lidi pod 50kg by měli brát půlku 0,5 a já musela brát dvě pilulky 0,5, takže se ani nedivím, že jsem měla horní krevní tlak 73 a že jsem byla předávkovaná, ale musela jsem to brát rok, protože kdybych šla na náběr krve, aby se nepřišlo na to, že to v krvi nemám!!! Kráva se pochlubila, že prášky cpe i svým dětem!!! Byli jsme domluvení, že když budu mít přes 50kg, léky se začnou postupně vysazovat. Já měla v březnu 2017 51kg a nic se nevysadilo, dokonce se ani neubrala dávka!!! Brala jsem to celé letní prázdniny a kvůli tomu jsem nebyla ve své kůži. Každý den jsem se modlila k andělům, aby se léky vysadily a já mohla žít jako dřív!!! Jednoho dne jsem zabloudila na Karmické karty!!! Každý den každou chvíli jsem si vykládala na netu karty, kdy už se léky vysadí a věřila jsem tomu, že karma mě blokuje v tom, aby se léky vysadily!!! Když jsem byla rozhozená, zeptala jsem se karet, jestli se Rorenda někdy zbavím a odpověď byla NE!!! Tak jsem se zeptala znovu a odpověď znovu byla NE!!! Tak jsem si výklad udělala znovu a znovu a pořád byla odpověď NE!!! Pro mě bylo daleko přijatelnější slíbit, že budu brát celý lék do té doby, dokavaď nebudu mít 51kg než abych se toho léku nezbavila nikdy. Bála jsem se karmy jako čert kříže, tak jsem lék brala i když mi nedělal dobře, abych slib dodržela. Ono se to ale nedalo vydržet, tak jsem si lék začala pulit, když už jsem měla 50kg a při 51kg se to vysadilo úplně. Co jsem si celou dobu myslela se stalo skutečností!!! Zvýšil se mi mrtvolný krevní tlak a už jsem nebyla tak utlumená a podrážděná!!! Uprostřed října jsem cítila nabádání, že mám brát Rorendo zpátky!!! Zpomněla jsem si, že jsem slib nedodržela na 100% a udělalo se mi z představy, že bych měla zpátky brát celý prášek Rorenda špatně, začala jsem se z té představy třást a měla hrozný strach, že když slib nedodržím co nejdřív, budu se tím trápit celý život a když ten slib nedodržím v tomto životě, tak se slib uloží do dalšího života!!! Měla jsem hrozný vztek na doktorku, která mi předepsala takovou vysokou dávku léku a ještě trvala na tom, abych to brala takhle dlouho, protože kdyby se to vysadilo v březnu a ne až v září, tak bych si nedělala výklad karet a nic bych neslíbila!!! Od října do března jsem se bála, že budu muset slib dodržet. Jednoho jarního večera mi andělé pomocí čísel vzkázali, že je vše jak má být a že vše pod jejich ochranou. Na Velký pátek před Velikonocema jsem napsala na papír všechno, co si přeji, protože kartářka andělských karet Mesalinda Love na FB napsala, že je magická noc, kdy se všechna přání stanou zkutečností a že se můžeme setkat se svým andělem a získat odpovědi na všechny naše otázky. Od velikonoc jsem každé ráno viděla stejný čas na hodinách, kombinaci čísel, které znamenali, že pokud se nezbavím minulosti, tak se nemůže tato změna uskutečnit a já začala konečně věřit tomu, že žádný slib dodržet nemusím a co se týká léků mám brát jako minulost!!! Byla jsem šťastná jako blecha, ale na druhou stranu byla nervózní z toho, že zase něco slíbím. Byla jsem v této době hrozný nervák, protože jsem spadla s váhou na 46kg, protože jsem měla ošklivou virózu, kdy jsem zvracela 5x během chvíle a jakmile takto zhubnu, tak mám problém nabrat váhu zpátky. Bála jsem se, že jestli takto budu hubnout dál, že skončím v nemocnici, ale touha mít krásné tělo byla hodně silná a já se té touhy ani vzdát nechtěla už jen kvůli tomu, že jsem se nadřela a prodělala takové nervy v nemocnici a potom doma s lékama, nechtěla jsem svou snahu dobře vypadat jen tak hodit do koše, ale samozřejmě jsem věděla, že v žádným případě nemůžu mít 46kg, protože jsem začala mít problémy se zubem a se zdravím!!! Chtěla jsem svou váhu nabírat tak, abych nepříbírala na stehnech, bokách a břiše, protože jsem konečně měla postavu jakou jsem chtěla!!! Byly první jarní dny a tak jsem nechtěla sedět doma na zadku i když jsem měla pocit, že se rozpadnu. Za žádnou cenu jsem nechtěla, abych své štěstí ztratila, ale čím víc jsem si dávala pozor na to, abych nic neslíbila, tím víc jsem měla blíž k tomu, abych něco slíbila. Mamka mi řekla, že žádná karma není a že můžu slibovat cokoli a nic dodržet nemusím, já byla jiného názoru, ale protože jsem 11. února záměrně slíbila karmě, že v životě nebudu brát žádná antidepresiva a dostávala jsem vzkazy andělů pomocí čísel, že léky jsou minulostí a také jsem milionkrát žádala anděly, aby mé sliby, které se mi urodí v hlavě neplatily, protože když jsem vyhublá, můžu mít někdy sebepoškozovací myšlenky, tak jsem si myslela, že teď klidně můžu slíbit, že to budu brát do konce života a nemůže se nic stát, ale i když jsem měla takovou myšlenku, tak jsem pro jistotu pro sebe řekla, že to neslibuji. Od té doby jsem byla klidnější a nedávala si tak záležet na tom, abych nic neslibovala. Pak jsem začala mít vztek, že na můj blog nikdo nechodí a záviděla Alušky návštěvnost, tak jsem si řekla, že taky budu psát o esoterice a budu špinit Ježíše, Neptuna a ostatní bohy-zkrátka co dělá Aluška. Z ničeho nic se mi v hlavě objevilo slovo, na které jsem byla alergická!!! Jako kdyby se mi Neptun s Ježíšem mstili za to, že jsem je na blogu takhle pošpinila!!! Já ale nechápala proč!? Vždyť slib byl vyřešen!!! Pak jsem si vzpomněla, jestli jsem náhodou neslíbila před týdnem, že to budu brát do konce života a žačala mít velký vztek, protože to byla pouhá myšlenka a oni si vybírají jen to, co se jim hodí a když jsem jako první slíbila to, že to v životě brát nebudu, tak to jako vážně nebrali!? Hlavně ta nespravedlnost!!! Ostatní jsou psychopati, řežou se nebo mají 35kg a nemusí brát nic, tak proč bych to měla brát já, která nikomu neubližuje a narozdíl od někoho má o 12kg víc!?! Ze strachu, že to budu muset brát celý život jsem se vklidu nenajedla 2 měsíce a stačily mi pořádně zřídnout vlasy, protože mám na tyto léky špatnou vzpomínku, jak tyto léky na mě působily a podle zákonu karmy musí být všechny sliby splaceny!!!

Jestli jsem teď blázen, tak jen kvůli tomu, co jsem brala a plakala na špatném hrobě, spoléhala se celou dobu na něco, co mi maximálně ublížilo!!! Nebyla jsem blázen do té doby, dokavaď jsem to nezačala brát!!! Něž jsem to začala brát, měla jsem jen pouhou poruchu příjmu potravy a netrápila se tak jako teď!!! Je vidět, že nějaké debilní prášky jsou k ničemu, protože bych teď měla být vyrovnaná a místo toho mám parádně zničenou psychiku-s čím jsem neměla problémy tak teď problémy mám!!! Kdyby nebylo těch prášků, tak jsem nevyhledávala karmické karty, nic neslíbila a totálně se nezbláznila!!! Když jsem si vykládala karty, hledala jsem pomoc, abych si nemusela pořád ničit život léčbou, která mi nepomáhala!!! Blázna ze mě pouze dělá to, že se bojím, že bych to někdy měla brát zpátky a karmy, protože co se týká esoteriky, mám nekolik zážitů!!! V oblakách jsem viděla boha Neptuna i s vidlema a já to beru jako špatné znamení!!! Andělé mi od dubna nedali skoro žádný vzkaz, že co se týká léků je zamnou a tak žiju stále ve strachu. Na Alušky webu jsou důkazy nadpřirozených bytostí. K víře jsem se dala v době, kdy mi bylo ouvej, ale víra v některé bytosti a karmu mě znervózňuje z toho důvodu, protože vím, že ty bytosti a karma vnímá všechny mé myšlenky a úmysly-také vím, že ne všechny bytosti jsou hodné a spravedlivé. Myslím, že mám přirozený dar vnímat energie, které ke mně bytosti vysílají, můj táta má dokonce dar léčitelskou, ale neumí to, protože svým schopnostem nevěnuje. Poslední 2 a půl měsíce jsem si prožila peklem ďábelských energií a byla si vědoma, že mě karma trestá za to, že nedodržuji slovo. Schválně mi způsobovala deprese, abych prostě Rorendo zpátky brala i když dokážu v pohodě žít bez něj, protože slovo se má dodržet, přitom to byla pouhá myšlenka, která se mi mihla hlavou a než se mi tato myšlenka mihla hlavou, tak jsem záměrně slíbila karmě, že v nikdy nebudu brát žádná antidepresiva, kdyby náhodou mi napadlo to slíbit obráceně!!!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama